Estou chata. Ao cubo. Multiplicado por sete. Mesmo assim, continuo minhas permissões de amor. Estar chata é uma delas. Não sou boazinha, não preciso ser. Posso ser chata. Pode ser hormonal. Pode não ser. Qualquer hora passa. Ou não.

Resultado da semana: 1,7 Kg E L I M I N A D O S! Passos de lagarta. Rumo à metamorfose completa.

• Menstruei hoje. Estou me permitindo sentir as cólicas e desconfortos.
• Estou me permitindo comer em fome física e nas quantidades certas.
• Me permiti tomar um banho bem demorado e passar hidratante perfumado no corpo.
• Estou me permitindo não entrar nas neuras alheias.

Essa frase, um tanto forte, tem ecoado na minha cabeça desde sábado por volta do meio-dia. Dita pela minha orientadora, num contexto global, quando estava expondo minha culpa em comer. Aos outros, pode ter passado despercebida. A mim, vem me causando um verdadeiro terremoto interno.

Eu não quero emagrecer...será que é isso, será que esse é o ponto? Porque não consigo fazer a semana direito e me perco em qualquer porcaria que vejo? Porque não respeito o combinado comigo mesma? E o pior, tenho percebido que isso acontece não só em relação a comida, mas também em outros setores da minha vida, como o estudo. Larguei o trabalho pra estudar, tendo obtido alguns sucessos nos concursos, mas será que eu não poderia já ter mudado a história da minha vida? Porque eu teimo em não obedecer os cronogramas de estudo, com as matérias e horários lá estipulados?

O pior é que nesses meus devaneios e pensamentos tenho percebido que na realidade eu acho que não mereço ser feliz. Simples assim. Um terapeuta já tinha me alertado sobre isso, eu meio que cavo minha própria cova rasa. É, masoquismo mesmo. Como diz a minha orientadora, coisa de maluco mesmo, doido, piradaço. Olha só, eu quero emagrecer conscientemente, mas inconscientemente me saboto. Resultado: frustração e sofrimento. Eu estipulo metas pro estudo e inconscientemente não as cumpro. Mais frustração e sofrimento.  Ou seja, PIRAÇÃO, DOIDICE MESMO rs.

Putz, como é que eu faço isso comigo? Porque danado não mereço a felicidade? Claro que mereço!!! E mereço emagrecer com saúde, perceber minhas roupas alargando, comemorar minhas conquistas da balança e dos concursos!!!

Creio que mais que emagrecer, a meta real vai me transformar. Cansei de ser lagarta. Que se inicie a M E T A M O R F O S E!!!

Esqueci de contar: estou indo e voltando do curso a pé. São mais ou menos 15 minutos na vinda e mais 45 minutos na volta, com todo o material de estudo. Tomara que faça realmente diferença!!

Meu cardápio de hoje:

CAFÉ

1 pão francês

leite com café

maçã

ALMOÇO

dois tipos de salada com frango

cajuzinho

Me sinto em guerra contra uma parte de mim mesma. Sim, verdadeira guerra: parte de mim luta para emagrecer, comer feito gente, nas horas certas. Essa mesma parte de mim se assusta ao percorrer as gôndolas de supermercados e perceber a quantidade de calorias nos alimentos consumidos aos montes na fase "sem controle", tipo, salgadinhos e biscoitos.

Mas, ao mesmo tempo, meio sorrateira, sem aviso prévio, outra parte de mim aparece e "devora" sem pensar coisas das mais "bestas", as quais nem me dão muito prazer...sabe aquele tequinho, aquela lasquinha, só esses biscoitinhos, um pouco de leite em pó...antes da fome física, antes do horário que eu mesma me propus a obedecer...

Não quero fazer daqui um muro de lamentações...estava agora mesmo no blog da Larissa (www.meuemagrecimento.net) e lá vejo que ela já emagreceu mais de 40 quilos comendo de tudo, até estrogonofe (que eu amo). Ainda sinto culpa em comer conscientemente...mas essa "culpa" me foge quando como sorrateiramente. Isso significa que tenho que abolir essas escapadas...minha próxima meta!

Adoro pensar por aqui, mesmo que ninguem leia rsrs.

FUI!